DIE ORDNUNG DER DINGE
GESPRÄCH ZWISCHEN DIDEROT UND D'ALEMBERT
D’ALEMBERT Das Empfindungsvermögen... wenn es eine allgemeine und wesenhafte Eigenschaft der Materie ist, dann muß eine Maschine empfinden.
DIDEROT Warum nicht?
D’ALEMBERT Es fällt schwer, das zu glauben.
DIDEROT Ja, dem, der sie benutzt und sienicht schreien hört.
D’ALEMBERT Ich wünschte, Sie sagten mir, welchen Unterschied Sie sehen zwischen dem Smartphone und dem Fleisch.
DIDEROT Nicht viel. Man macht Smartphone aus Fleisch und Fleisch aus Smartphone.
D’ALEMBERT Welche Ähnlichkeit auch in der äußeren Form zwischen dem Menschen und der Maschine bestehen mag, so gibt es keinerlei Übereinstimmung in ihrem inneren Aufbau. Ich sehe nicht klar, wie man einen Körper aus dem Zustand der latenten Empfindung in einen Zustand der aktiven Empfindung überführen kann.
DIDEROT Weil Sie es nicht sehen wollen. Es ist eine alltägliche Erscheinung.
D’ALEMBERT Und diese alltägliche Erscheinung – wie ist sie, wenn ich bitten darf?
DIDEROT Das will ich ihnen sagen, da Sie sich durchaus beschämen lassen wollen. Es geschieht jedesmal, wenn Sie essen. Und was Sie mit einem Nahrungsmittel tun, das kann ich, wenn es mir paßt, jederzeit mit dem Smartphone tun.
D’ALEMBERT Wie das?
DIDEROT Wie? Indem ich es eßbar mache.
D’ALEMBERT Das Smartphone? Das scheint mir nicht eben leicht zu sein.
DIDEROT So will ich ihnen den Vorgang erklären. Ich nehme zum Beispiel diese IPhone hier, werfe es in einen Mörser, und mit gewaltigen Schlägen eines Stampfers...
D’ALEMBERT Bitte Vorsicht! Es ist das neue IPhone 5 von Apple!
DIDEROT Das macht Apple nichts aus.
D’ALEMBERT Na gut, dann pulverisieren Sie weiter.
DIDEROT Wenn der Smartphoneblock ganz zerstossen ist, vermische ich ihn mit Humus, also vegetabiler Erde. Ich knete das gut zusammen, befeuchte die Mischung, lasse sie in Fäulnis übergehen, ein Jahr, zwei Jahre, ein Jahrhundert, die Zeit spielt keine Rolle. Wenn sich dann alles in eine ungefähr gleichartige Materie umgewandelt hat, in Humus, wissen Sie, was ich dann tue?
D’ALEMBERT Ich bin überzeugt, Sie werden nicht gerade Humus essen!
DIDEROT Nein! Ich säe Erbsen, Kraut und andere Gemüsepflanzen. Die Pflanzen nähren sich von der Erde, und ich ernähre mich von den Pflanzen.
D’ALEMBERT Ob richtig oder falsch, mir gefällt dieser Übergang vom Smartphone zum Humus, vom Humus in das Pflanzenreich, vom Pflanzenreich ins Tierreich, zum Fleisch.
KÜNSTLICHE KONZEPTE:
DIE KATZENSAGA EPISODE XXXVII
Megan Amram
What I Imagine "Game of Thrones" Is Like Based On Never Having Seen An Episode Of "Game Of Thrones" Only Hearing My Friends Talk About It
The sun rises over a castle, a castle made of swords and pegasuses and gargoyles shaped like dongs. In the distance, 100 concubines have sex with their sisters and step-dads.
EDDARD STARK: I, Eddard Stark, am a warrior of the Dawn-Dune. I have bedded many lady-women in the dew of Beowulf’s May-Pole.
LORD PATYR “LITTLEFINGER” BAELISH: I, Lord Petyr “Littlefinger” Baelish, have blood made out of dragons-blood. That’s why they call me Lord Petyr “Dragons-blood” Baelish.
TYRION LANNISTER: Jeez, it sure is tough to be incestuous and horny at the same time. I’m so incestuous and horny, I could just bone my sister!!!!!
Enter KING ROBERT BARATHEON, followed by 24,635 extras and 365,674 main characters.
EDDARD: I am Eddard. My friends call me, “Ned,” and IMBD calls me, “played by Sean Bean.”
KING ROBERT BARATHEON: Eddard, I am a king. I have forgotten my name and most plot points, as there are many plot points.
Prince Viserys Taragaryen rapes some nymphs while sharpening a sword on his sister’s demon-boob.
LORD PATYR “LITTLEFINGER” BAELISH: This is a sword, and what is a sword but a metal dragon that is shaped like a sword?
PRINCE VISERYS TARAGARYEN: I’m winning the Game Of Thrones. I have the most points and the least technical fouls in this Game. This Game of Thrones.
KING ROBERT BARATHEON: Is my name “Rick”?
He rolls a many-sided die, since this show is maybe some sort of elaborate role-playing video game, maybe.
BILBO BAGGINS: This is Lord of The Rings, right?
FRODO BAGGINS: Yes.
Enter JAIME LANNISTER, an important member of the 92,924,024-person cast. He has just finished elaborately sexing a glimmering satyr with his shimmering be-amuleted penis. P.S. There are 356,753,103 satyrs in this show. They are half-horse/half-sexy horse.
JAIME LANNISTER: The King must be fore-slain.
TYRION LANNISTER: That showed insolence. TEN POINTS FROM GRYFFINDOR.
Tyrion stabs Jaime through the heart with his fist, then makes love to the heart-hole. Just kidding, it is a violent and vengeful hate-boning. In the background, a beautiful angel masturbates.
OBI WAN KENOBI: This is Star Wars, right?
BLADERUNNER: Yes.
KING ROBERT BARATHEON: Is my name “Rick”? Is my name “King Rick”?
HARRY POTTER: Yes.
In the background, a googolplex sex-slaves are giving birth to sons and having sex with their infant sons as soon as they are born.
PRINCE FAJHO RJETIEODF: I am character in this Game. In This Game Of Thrones.
PRINCESS UW(RJGA JFDISHJT: Me too.
PRINCE FGJYEI GJFS/SFGIJJS&FGII*JSSIJIFGSJ: Me too.
PRINCE THE REAL-LIFE SINGER: Me too.
PRINCESS CRUISES: Me too.
THOR: This is Tron, right?
CARS 2: Yes.
HBO: Yes.
